02:37 

день 2

Итак, институт.
Прогнозы делать рано, но ситуация из серии "гвардия умирает, но не сдается" (медре...)
Работа временно отложена, потому что этих кретинов надо добить из принципа.

Как бы все ни обернулось, есть забавное открытие в плане эмоций.
То есть, мы уже выяснили, что я панически боюсь причинять друтим людям даже минимальные негативные эмоции и скорее буду поступаться собственными интересами. (Цель:вправить себе могзи, потому что какого хрена.)
Но вот сегодня зато было забавно. Поскольку, как полагается, мои попытки говорить с позиции взрослого адекватного человека не привели к нужному результату, пришлось включать режим "тупая упертая истеричка". Как и обычно, этот режм куда эффективнее, но грозит отходняком в виде кучи негативных эмоций. Сегодня отмониториа свое состояние:
1)чувство вины, потому что, очевидно, моей собеседницен было некомфортно со мной разговаривать.
2)злость, потому что ну какого хрена она сразу не стала разговаривать конструктивно, не пришлось бы истерить и нам обеим было бы на выходе проще. с тем же результатом по факту.
3)к моему удивлению, на негативе я просидела совсем недолго. А потом мне даже по приколу стало. Я задала себе свой любимый последнее время вопрос "что на самом деле раздражает-то?" и уткнулось в стандартный в последнее время ответ "такое поведение грубо не соответствует моему представлению о том, какой я должна быть. Руки прочь от моего любимого и лелеемого социального образа!" Что вернуло меня к уже замеченной установке на тему, какой я имею или не имею права быть. Как уже установлено, я не имею права быть неидеальной, иметь свои интересы и эмоции. Со своим мнением, как оказалось, тоже есть косяк. При выявлении несовершенств любого масштаба запускается установка "эта дрять должна сдохнуть", а раз подыхать, честно признаться, не охота, то я 1)злюсь на сволочей, которые вынудили меня выпасть из идеального образа, 2) понимаю что злось входит в число запрещенных эмоций, 3) вздыхаю тяжко и со всей ответсвенностью приступаю к самоуничтожению (обычно за счет издевательств по эмоции. употреблении есду, которая, может, мне и не нравится, но, судя по составу, должна ускорить процесс физического самоуничтожения (сегодня это были доширак, сосиски с майонезом и еще куча гадостей, которые даже не кажутся мне вкусными) и создания вокруг себя общей обстановки, в которой любому нормальному человеку сдохнуть захочется).
Осознав это, я разозлилась уже на собственные мозги, потому что, честное слово, что с ними не так, если они придумали такие выверты? ну.. то есть я придумала и со мной, очевидно, много чего не так.
А потом мне стало хорошо, потому что я прокрутила ситуацию в другой стороны. Помнится, был в ГВА случай, когда мужчина сломал на лыжах ногу, его привезли в больницу, но помощь не оказывали, потому что у мужчины с женой не хватало денег, а с нами договор они категорически не хотели заключать. Мы с коллегами пытались уговорить, но тщетно, они бросали трубки. И тогда я поговорили с его женой, очень приятной женщиной по имени Анечка, и посоветовала идти и доставать их. Потому что она уже в клинике, муж уже в клинике и с ними трубку бросить уже не получится. Клиника перезвонила сама и на все согласилась в течение получаса.
Я хорошо помню, что к этой Анечке у меня остались только теплые чувства и немного восхищения. С той позиции мне бы в голову не пришло, что в ее действиях было что-то некорректное, социально неприемлемое или неправильное. Ей нужен был вылеченный муж, клинике нужны были деньги, а нашей компании были нужны рубли за организацию помощи по безналу. В итоге все получили желаемое, что же в этом плохого?
А ведь если задуматься, ее разговор в клинике должен был быть примерно как у меня сейчас с институтом. Какой бы способ достижения желаемого я не использовала, пока я никому не причиняю вреда и никого не оскорбляю, все в порядке. И даже если это не соответствует принятому в моей голове социальному образу, винить себя мне все равно не в чем.

Проговорив себе все этого, я поняла что мое отношения к ситуации поменялось. Посмотрим, конечно, что будет к среде, когда должен состояться итоговый разговор, но сейчас я его предвкушаю с радостью. Я, к сожалению, не уверена в успехе. Тем не менее, сам разговор перестал меня пугать. Из ужасной необходимости он превратился скорее в вызов высокого уровня сложности. А мой страх и чавство вины перешли в азарт. Я не знаю, есть ли реальная возможность решить проблему, потому что не все зависит от меня. Но сечас я чувствую себя уверенной в своих силах. С моей стороны я сделаю все как надо. А остальное- как Господь решит.

@темы: Cha(lle)nge yourself

URL
   

Улица Свободы 12

главная