Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:20 

Забавно, но, пожалуй, самая судьбоносная встреча в его жизни, на фоне суматохи последних месяцев, произошла совершенно обыденно. Не было ни набега степняпов и горящих изб, ни смертоносного дома с черепами, ни стаи псов, стремящейся разорвать его на куски, ни даже суматохи городского рынка, что само по себе пугало немногим меньше всего вышепречисленного. Ну то есть как. Степняки, конечно, никуда не делись. Но в конкретный момент твари резали людей в городе княжича, а значит лично Роньке никак не угрожали. С таким положерием дел он вполне готов был смириться. Делась ли куда- то таинственная избушка он не знал, и мысль о том, что она снова из ниоткуда может появиться на его пути время от времени навевала панику. Но сейчас он ее не видел и это уже было не плохо. С собаками он общий язык как-то нашел и только рынок никуда не делся и все еще приводил его в ужас. Конечно, из того города они ушли, но и в этом небольшом рынок тоже был. И когда они приедут в город княжича, рынок и там тоже будет. Иногда Ронька думал, что городская площать, она как тот дом с черепами, если верить Ярилке, может перемащаться в пространстве. Вроде и дома и люди разные, место как будто одно и то же. Ронька сказал об этом как-то княжичу с дуру. Мерзкий гад уже две недели что ни день подтрунивал над ним и посылал с дурацкими заданиями на дурацкий рынок. Сволочь. И смотрел при этом каждый раз хотро-хитро, будто ждал чего-то.
Но все эти переживания были блеклой тенью всего, испытанного за путешествие до города. В целом, Ронька чувствовал себя удивительно спокойно. И также спокойно в один день он отправился в лес. Это было уже рутиной. Княжичь в который раз вызвался с малой дружиной идти на помощь отцу. Он еще говоиить не закончил, когда Ронька рванул на кухню договариваться об отлучке. Ясно ведь, что старейший будет против, барин поддержит старейшину, княжичь взбесится и будут они до конца дня злые ходить. В такие дня княжичь становился особеннно язвителен и невыносим, от барина можно было схлопотать оплеуху по совсем уж незначитпльному поводу, а у сьарейшего схорониьься было нельзя, потому что раздраженный старейший имел обыкновение забывать про обеты погомать людям и защищать слабых, и не пускал к себе никого, если только это не было дело жизни и смерти. Ронька как- попытался тбъяснить, что княжич в такие дни вполне походит на смертельную угрозу, но мольбы его услышаны не были. Так что оставался тоько лес. В лесу водились дикие звери, но не водился злой княжич. Лес был всяко безопаснее.
С этими мыслями он и шел по лесу, больше пребывая в собственных размышлениях, чем действительно собираю грибы. Места были ему незнакомы. Спустя некоторое время Ронька вышел на большую поляну. В ней не было ничео необычного, если не считать стоящего посреди колодца. Да и тот его не насторожил. Рядом валялись полусгнившие бревна и можно было предпрложить что до Юбольшой Беды здесь был хутор. Где, то совсем рядом шумела река. Подойдя к бревнам ближе Ронька увидел, что в центре лвора, там, где раньше, наверное, была землянка, лежит большой плиский камень, больше косой сажени в длину. А на камне том спит мальчик, должно быть, его возраста.
Как только Ронька приблизился к бревнам, мальчик, должно быть, как-то почувствовал его. Он вздрогнул всем телом, резко сел и натянул на голову соломенную шляпу с большими полями.

23:00 

Сестрица

За столом у окна сидела девчонка, наверное, его возраста и читала. Одета она была опрятно и небедно, из чего Ронька предположил, что это и есть баринова дочка. Следовало подойти познакомиться, но он немного трусил, а дел все равно было невпроворот. Так бы он и сбежал обратно на конюшню, но тут она резко обернулась к нему и первая поздоровалась. Ронька кивнул и, вспомнив, что позабыл снять шапку, неловко стянул ее с головы. Девчонка была некрасивой: узколицая, бледнокожая и с синяками вокруг глаз. Да и что за глаза у нее были! Большие, круглые, как у совы, какого-то неясного блеклого оттенка.
-А ты и есть, значит, Ронька? – спросила она. Тот опять кивнул. Было в ней что-то резкое, неприятное, отчего ему хотелось уйти и больше, по возможности, с ней не общаться. Но, если она и вправду баринова дочка, настраивать ее против себя было глупо.
-Что читаешь? – спросил он, так и не придумав, что еще сказать. И тут же пожалел: глаза у девчонки сразу загорелись, и вся она будто затряслась от возбуждения. Подскочив со стула, подбежала она к Роньке и, заглядывая в глаза и чуть не подпрыгивая затараторила:
-А вот читаю как боярин Добромысл ходил в низовья реки и через море в южные страны, а в степи повстречал степные тумены! А там его люди, представляешь, с собачьими головами! - Ронька только пожал плечами и решил не спорить. Девочка внимательно посмотрела на него, будто ожидала реакции, и, не дождавшись, продолжила. - А батя говорил, что и ты степняков видел.... - и снова уставилась. Ронька поежился.

20:18 

Рецепты

13:00 

Как мир меняется! И как я сам меняюсь! (с)

Вчера засиделась за компом до четырех часов, и встала, не считая прогулки с Ческой, вот только что.
И только сейчас поняла, до какой степени мне не нравится поздно вставать... О.о
Ну и дела...

@темы: Cha(lle)nge yourself

16:02 

долгжданный апдейт!

Последние дни все также были отданы на мелкие бытовые дела, все важные, но настолько мелкие, что писать даже неохота.
Из значительного: мы переставили холодильник в коридор, а на кухню вперли новокупленную стиралку.
И я считаю это стратегически важным решением, потому что последнее время дни мои проходят на кухне (подальше от кровати), и будет здорово, если взгляд не будет постоянно упираться в холодильник. Вот начну получать зарплату, и на стиралке обязательно появится ваза с фруктами. И тогда будет красота!

Ответ по институту будет послезавтра, так что о планах по учебе\работе до этого писать не буду.
Кажется, наконец, вошла в ритм питания\тренировок, который собиралась установить. Ближайшая цель: неделя без срывов!

И вообще, огромное спасибо Осе. Отмечено, что со второй половины января по март у меня обычно бывает энергетический подъем, на котором много можно делать. Но обычно до точки "приготовления окончены, можно начинать" я дохожу к середине февраля. В этом же году, держим кулаки, получилось уже в январе.
Так держать!

Великий Пост в этом году с 14 марта по 30 апреля, и Пасха 1 мая. Прямо на майские будет Светлая Седмица!
Так что с февраля можно начинать готовить программу для "дней до Пасхи" на этот год.


@настроение: боевое

@темы: Cha(lle)nge yourself

02:37 

день 2

Итак, институт.
Прогнозы делать рано, но ситуация из серии "гвардия умирает, но не сдается" (медре...)
Работа временно отложена, потому что этих кретинов надо добить из принципа.

Как бы все ни обернулось, есть забавное открытие в плане эмоций.
То есть, мы уже выяснили, что я панически боюсь причинять друтим людям даже минимальные негативные эмоции и скорее буду поступаться собственными интересами. (Цель:вправить себе могзи, потому что какого хрена.)
Но вот сегодня зато было забавно. Поскольку, как полагается, мои попытки говорить с позиции взрослого адекватного человека не привели к нужному результату, пришлось включать режим "тупая упертая истеричка". Как и обычно, этот режм куда эффективнее, но грозит отходняком в виде кучи негативных эмоций. Сегодня отмониториа свое состояние:
1)чувство вины, потому что, очевидно, моей собеседницен было некомфортно со мной разговаривать.
2)злость, потому что ну какого хрена она сразу не стала разговаривать конструктивно, не пришлось бы истерить и нам обеим было бы на выходе проще. с тем же результатом по факту.
3)к моему удивлению, на негативе я просидела совсем недолго. А потом мне даже по приколу стало. Я задала себе свой любимый последнее время вопрос "что на самом деле раздражает-то?" и уткнулось в стандартный в последнее время ответ "такое поведение грубо не соответствует моему представлению о том, какой я должна быть. Руки прочь от моего любимого и лелеемого социального образа!" Что вернуло меня к уже замеченной установке на тему, какой я имею или не имею права быть. Как уже установлено, я не имею права быть неидеальной, иметь свои интересы и эмоции. Со своим мнением, как оказалось, тоже есть косяк. При выявлении несовершенств любого масштаба запускается установка "эта дрять должна сдохнуть", а раз подыхать, честно признаться, не охота, то я 1)злюсь на сволочей, которые вынудили меня выпасть из идеального образа, 2) понимаю что злось входит в число запрещенных эмоций, 3) вздыхаю тяжко и со всей ответсвенностью приступаю к самоуничтожению (обычно за счет издевательств по эмоции. употреблении есду, которая, может, мне и не нравится, но, судя по составу, должна ускорить процесс физического самоуничтожения (сегодня это были доширак, сосиски с майонезом и еще куча гадостей, которые даже не кажутся мне вкусными) и создания вокруг себя общей обстановки, в которой любому нормальному человеку сдохнуть захочется).
Осознав это, я разозлилась уже на собственные мозги, потому что, честное слово, что с ними не так, если они придумали такие выверты? ну.. то есть я придумала и со мной, очевидно, много чего не так.
А потом мне стало хорошо, потому что я прокрутила ситуацию в другой стороны. Помнится, был в ГВА случай, когда мужчина сломал на лыжах ногу, его привезли в больницу, но помощь не оказывали, потому что у мужчины с женой не хватало денег, а с нами договор они категорически не хотели заключать. Мы с коллегами пытались уговорить, но тщетно, они бросали трубки. И тогда я поговорили с его женой, очень приятной женщиной по имени Анечка, и посоветовала идти и доставать их. Потому что она уже в клинике, муж уже в клинике и с ними трубку бросить уже не получится. Клиника перезвонила сама и на все согласилась в течение получаса.
Я хорошо помню, что к этой Анечке у меня остались только теплые чувства и немного восхищения. С той позиции мне бы в голову не пришло, что в ее действиях было что-то некорректное, социально неприемлемое или неправильное. Ей нужен был вылеченный муж, клинике нужны были деньги, а нашей компании были нужны рубли за организацию помощи по безналу. В итоге все получили желаемое, что же в этом плохого?
А ведь если задуматься, ее разговор в клинике должен был быть примерно как у меня сейчас с институтом. Какой бы способ достижения желаемого я не использовала, пока я никому не причиняю вреда и никого не оскорбляю, все в порядке. И даже если это не соответствует принятому в моей голове социальному образу, винить себя мне все равно не в чем.

Проговорив себе все этого, я поняла что мое отношения к ситуации поменялось. Посмотрим, конечно, что будет к среде, когда должен состояться итоговый разговор, но сейчас я его предвкушаю с радостью. Я, к сожалению, не уверена в успехе. Тем не менее, сам разговор перестал меня пугать. Из ужасной необходимости он превратился скорее в вызов высокого уровня сложности. А мой страх и чавство вины перешли в азарт. Я не знаю, есть ли реальная возможность решить проблему, потому что не все зависит от меня. Но сечас я чувствую себя уверенной в своих силах. С моей стороны я сделаю все как надо. А остальное- как Господь решит.

@темы: Cha(lle)nge yourself

01:57 

день 1

Итак, проект на 2016 год запущен!

Потом надо будет записать список целей, но сейчас в лом.

Из отчета на сегодня: набросала исходник для резюме, завтра доделаю и отправлю.
С институтом разобраться попробую тоже завтра, удачи мне (без нее-никак).
Про эмоции писать особо нечего, набросок я делала в процессе болтовни с Ритой (в голове) а потом просто быстро его записала.
Сейчас часик подышу перед сном, раньше все равно не засну. Если будут какие-нибудь интересный осознания, напишу о них завтра.

@темы: Cha(lle)nge yourself

15:27 

День 3-5

Эти дни потихоньку занимаюсь текущими делами и продолжаю анализировать свое состояние.
Состояние на удивление умиротворенное. На пару к тенденции к самоуничтожению обнаружила у себя вторую главную движущую (читай:тормозящую) установку в своей жизни. Условно пока назвала ее чересчур сильным страхом смерти.
Правда, я не уверена, что определение подходит. Это ощущение определенно завязано на смерти, но я не думаю, что это именно страх. В интернете нашла термин "гипнотизация смертью". Это ближе, но тоже не туда.

Если описывать на уровне ощущений, то, скорее всего, это отсутствие ощущения перспективы. Что-то вроде "зачем мне напрягаться сегодня, если завтра я, наверное, не проснусь". Буквально вчера у меня впервые в жизни возникло ощущение, что я выживу. Что у меня будет завтра. Это странной ощущение, совершенно новое для меня. И пока я не научилась его удерживать. Возникает на несколько мгновений и опять ускользает. Но, по крайней мере, я знаю, как оно выглядит и к чему стремиться.
Общий эмоциональный фон остается умиротворенным со знаком плюс, но без эйфории и перевозбуждения. Тоже мало знакомое мне состояние, которое тоже надо научиться удерживать.

Вчера перед сном минут 40 дышала на фразу "передо мной моя жизнь. я смотрю на нее хорошо. Моя жизнь, посмотри и ты хорошо на меня". Все эти фразы про хороший взгляд до сих пор звучат очень глупо, но, на удивление, хорошо работают.
А потом мне приснился сон о психически больном маньяке, динамика заболевания которого рано или поздно должна была привести к суициду, и я уговаривала его, что это не надо этого делать, что он может жить. Сон был тяжелым, но сегодня я встала с хорошим чувством, какое редко бывает после кошмаров.

По поводу целей на этот год.
В этом году я буду учиться заботиться о себе, и о своем теле в том числе.
И да помогут мне в этом сайты с купонами на скидки.

Хочу сходить на:
-озонотерапию морды лица
-Спа
-сделать профессиональный маникюр-педикюр перед летом и поддерживать его в течение сезона.
-процедуры для похудания ( у меня есть список, но он длинный) перед летним сезонов в сочетании с диетой.
-взять месячный абонемент в спортзал рядом с домом и ходить туда. Если да, то потом возьму абонемент куда-нибудь в более приличное место.

Из развлекалова хочу:
-ТАНЦЫ!!!!
-Курсы по фотографии
-сходить на урок в батутный центр
-хотя бы несколько занятий по poledance.
-урок по большому теннису
-имитатор сноуборда (есть в сокольниках)
-сходить на скалодром
-летом - веревочный парк
И в виде добавки, если хватит денег и будут купоны:
-военные маневры на танках
-полет на самолете
-Верховая езда с "атаманским казачьим полком"

Ну или если что-то еще интересное подвернется.

Еще есть челлендж-проект.
Он по фитнесу дома и стартует с завтрашнего дня.
Расписание прилагаю.

www.blogilates.com/blog/2014/12/30/new-beginner...

@темы: Cha(lle)nge yourself

12:15 

Париж, встреча у моста







Адрес: перекресток Autoroute de l'Est, pont de confans, pont Nelson Mandela рядом с просп. Либерте. К северо-западу - вокзал Лиона (у бульвара Дидро)

@темы: Les Amis

22:59 

Наблюдения

Неожиданные для себя наблюдения я сделала когда приступила к вызову "не говорить о себе на работе".

Это оказалось почти невозможно.
Не потому, что мне важно, чтобы люди обо мне знали. На самом деле, даже не потому, что я сконцентрирована на себе (хотя известно, что этот косяк присутствует).
Неожиданным открытием оказался тот факт, что разговоры о себе -это, преимущественно, основной способ установления контакта. Я использую их чтобы начать разговор, чтобы заполнить паузу, даже чтобы продемонстрировать поддержку и показать собеседнику, внимание, мою заинтересованность в общении(???).
Что не так пошло с моим социальным развитием, что я решила, будто разговор о своих проблемах - хороший способ проявить эмпатию?

И теперь я подошла к новому открытию: я неважнецки представляю, как еще это можно сделать.
Я вроде уже и понимаю, что это плохой способ установить отношения или поддержать разговор, но, как только попадаю в реальную ситуацию, теряюсь и, в итоге, иду по накатанному пути.

Есть о чем подумать.

Еще я обратила внимание, что совсем перестала уделять время самой себе последние несколько лет.
Я или чем-то занята, или читаю фикло, или мечтаю, или разговариваю с подругами, но у меня совсем отсутствует в графике пункт "побыть с самой собой".
Хотя, мне кажется, из таких пауз, когда можно сосредоточиться на себе и позволить себе услышать свой организм, свою нервную систему, саму себя, наконец, можно черпать большие запасы энергии. И, возможно, так тоже я смогу находить ответы на свои вопросы.
Раз уж я интроверт, то и нужно не забывать периодически смотреть внутрь себя, иначе я слишком рассеиваюсь и теряю ощущение собственного пространства.

Будем внимательнее к себе. Возможно, это поможет и быть внимательнее к окружающим.


@темы: Cha(lle)nge yourself

10:04 

73 дня до Пасхи

Год вызовов себе -дело хорошее, но еще лучше будет поточнее определиться со сроками.
И раз уж Пасха является главным праздником в моем календаре, начать можно с того, чтобы расписать все сроки до нее.
Список, как обычно, открыт для пополнения.

Итак.

На 23е февраля и покажу папе законченный диплом.
На 8е марта я покажу маме заполненную зачетку
(Ух, это были самые страшные обещания)

На Пасху я подарю деду Максика и Йосика (аквариумных рыбок).
Пометка, чтобы не забыть:
Утром, пока он спит, пробраться в бабушкину комнату, запустить рыб в аквариум и пусть ищет свой подарок, когда проснется.

На начало поста я подарю ему книгу диетических постных рецептов, а то он так все 40 дней и будет питатья одной гречкой и страдать.

К Пасхе я буду пробегать полчаса без снижения темпа (план максимум: час).
Если Да - я куплю себе найковские кроссовки.

Я буду участвовать в организации Фестоса в этом году.


@темы: Cha(lle)nge yourself, дни до Пасхи

07:19 

Попытка №2

Итак, после всех трудностей и переживаний последних - о, ужас! - двух месяцев, которые в плане реальной жизни оказались для меня абсолютно потеряны, я снова готова браться за себя и за свою жизнь.

Краткий список достижений на нынешний момент:

1) сегодня я допишу три реферата, которые мне, на самом деле, не нужны, и с долгами будет на 100% покончено.
2)Я нашла новую литературу для диплома.
3)Я завела собаку.
4)Я сходила на "Турнир св. Георгия". Я выдержала оба дня в сырости и холоде! Два полных дня! Я Умница! Это чтобы не забыть, как это было тяжело,особенно во второй день.
5)Я отказалась от ночных смен (практически), т.к. мой комфорт не стоит мимопроходящей жизни.

6)Я завела себе 3 вызова:
-30 дней приседаний (до 250 раз)
-30 дне отжиманий на трицепсы (до 100 раз)
-30 дне планки (до 300 секунд/ 5 минут)
...И я уже выполнила программу 1го дня!

Удачи мне и силы воли!

Все. теперь можно бежать на работу.


@темы: Cha(lle)nge yourself

07:28 

2015 - Happy Challenge Year!

Слишком много ночных смен убили мой график, но, внезапно, высвободили время для раздумий.
Почему я ненавижу свою жизнь? Почему мне брезгливо смотреть на себя?
Что сделать, чтобы измнить это?

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали, -сказала мудрая женщина с мировым именем.

Единственный вопрос, что из того, что я никогда не делала, я все-таки хочу попробовать?
Внезапно, список оказался большим.

Так что, очередной бессонной ночь, я решила: разве бросить себе вызов-не лучший способ узнать себя лучше?

Итак, 2015й год официально объясвен годом cha(lle)nge yourself.

В программе:
1)Архангельск, Пинежские пещеры - февраль
2)Дзен-поход - где-то около мая (в зависимости от расписания походов)
3)Неделю пожить в монастыре (август-сентябрь???)
4)Институт (и этим все сказано)
5)Археологическая экспедиция - конец июля-начало августа (2 недели)
6)Подъем в 6 утра по будням, 7 утра по выходным
7)Сдать кровь (июль, раньше нельзя Т_Т)
8)Завести собаку (март)
9)Работать на Фестосе (и поезать в их лагерь, если удастся)
10)Пойти на танцы

продложение следует...


@темы: Cha(lle)nge yourself

22:46 

промежуточные итоги

Две недели основного квеста позади (как, уже???).

Ну что, я всего 4 раза встала позже 7и, из который 2 дня я встала в 8.
Последние два дня были отданы на откуп разгильдяйству, что, как я думаю, правильно.
За две недели накопились усталость и стресс, которые необходимо было сбросить.
Из радостного: сегодня, кажется, закончился мой четырехсуточный марафон с каждоночными кошмарами, который, собственно, и вызвал 3 из четырех нарушений режима.
Гармония важнее всего, если это касается психики!
Из грустного: я не еду в Архангельск, ибо институт.
Все зачеты необходимо сдать до 3го марта, и это 17 рабочих дней на 13 долгов.
Хреново, но мы и не с таким справлялись. выкарабкаемся!
Если все успею вовремя и других проблем не будет, поеду в Архангельск в марте.

Я заметила, что день оказывается намного продуктивнее, если я встаю в 6-7 часов.
Без зазрения совести первые 5-6 часов я отвожу на раскачку, так что часам к 11-12 начинаю лезть на стенку от скуки и думать, чем же заняться.

Также в спортзал куда легче ходить утром, чем после работы. Эх, скорее бы весну, чтобы в спортзал можно было ездить на веле! Потому что идти от шосс к спортзалу по шоссе без обочины реально стремно.

Так что я концентрируюсь на близлежащих целях: институт и спортзал, которые заявлены в пасхальном марафоне ( до Пасхи: 66 дней).

К основному квесту я добавляю пункты:

8.02 - фолк прогрессив 19:00 (концерт) - хоть пойти и глянуть, что там будет!
14.02 - St.Valentines Dance - Шотландские танцы в Англиканской церкви св. Андрея (почему это так страшно???)

В марте хочу поехать на стрелецкое гульбище (1000р). Надо только понять, успеваю ли туда с институтом и как это организовать).

УСПЕХОВ МНЕ!


@темы: Cha(lle)nge yourself, дни до Пасхи

01:59 

подводя отсутствующие итоги...

1) Родители и порядок в жизни не совместимы
2)Не планировать ничего одновременно с появлением собаки.
3)Экзамены я почти все досдала...
4)Деду я рыбку почти подарила, но, кажется, ему не охота. Так что теперь у него есть несобранный фильтр для аквариумной воды.
5)Завтра я иду на рыцарский турнир. И послезавтра тоже.
6)Я сделала план комнаты, осталось купить и собрать мебель.


@темы: дни до Пасхи, Cha(lle)nge yourself

Улица Свободы 12

главная